Мысли вслух

Как часто мы не слушаем свою интуицию, затыкаем свой внутренний голос, внимая лишь разуму с его холодным расчетом и безразличием к нашим истинным желаниям, стремлениям и мечтам. В погоне за успехом, деньгами и статусами мы забываем о том, что жизнь слишком коротка, что никто нам уже никогда не вернет того времени, которое мы потратили впустую, занимаясь нелюбимым делом. И в результате мы уже и сами не замечаем того момента, когда комфорт постепенно перестает служить нам, а вместо этого мы начинаем служить ему, становясь заложниками достигнутого уровня жизни как морально, так и материально. Одна только мысль о том, что уровень нашего дохода и статуса может понизиться повергает большинство из нас в ужас. Только ради этого достигнутого уровня многие годами могут сидеть на давно опостылевшей работе или терпеть неуважение со стороны руководства или коллег. Кто-то, дойдя до точки, находит в себе силы вовремя уйти и сменить место работы, чаще всего не особо сильно отличающееся от предыдущих, а кто-то готов сидеть на нагретом месте чуть ли не до самой старости, имея сразу два бонуса: первый - наличие хорошего с точки зрения общества места, и второй - возможность периодически жаловаться и сетовать на свою судьбу, ничего при этом не меняя, ведь с точки зрения разума все пока не так уж и плохо, бывает ведь и хуже... Так и живем, заткнув голос души и интуиции. Потому что здесь, в уже родном болоте, все вроде более менее ясно и понятно, тут тепло и кормят не так уж и плохо, а там снаружи кто ж его знает что творится... может быть и холодно, и голодно, и вообще сплошная неизвестность... Тут ты вроде уже свой, а там чужой... Одним словом нас всегда держит страх оказаться за бортом и остаться невостребованными. Почему-то мы уверены, что чем дольше мы работаем на какого-то одного дядю, тем выше его лояльность к нам, тем более мы защищены и тем больше шансов у нас сохранить или повысить наш статус. В каких-то ситуациях это действительно бывает так. Но есть несколько НО. Во-первых, чем дольше ты сидишь на одном месте, занимаясь тем что тебе надоело, тем меньше ты развиваешься, потому что развитие возможно только в случае заинтересованности в том, что ты делаешь, во всех остальных случаях развитие если и будет, то очень поверхностное. А чем меньше ты развиваешься, тем меньше твоя стоимость на рынке труда. Во-вторых, стратегия протирания штанов и ИБД возможно и была успешна в прошлом веке, но нынешний век скоростей и высоких технологий, век регулярных кризисов разного характера, уже не позволит вам долго оставаться в зоне комфорта. Рано или поздно вас все равно выбросит за борт. Вот только плавать вы за время сидения в болоте уже разучитесь... В-третьих, каким бы золотым, добрым, милым и пушистым ни был твой работодатель, ты для него всегда будешь лишь рабочей силой и его интересы всегда будут для него на первом месте. И в ситуациях кризиса, как ни странно, твой стаж не всегда играет в твою пользу. Иногда увольняют и понижают тех, кто наоборот дольше всех и довольно хорошо работает. Наверное срабатывают мысли: "раз так долго тут сидит, то все устраивает", или "немного ему зарплату понизили, никуда не ушел, значит и не денется уже никуда с подводной лодки". Особенно от этого страдают люди предпенсионного возраста, потому что им в силу возраста действительно не просто менять работу. И преданность одной организации в данной ситуации почему-то мало кем оценивается по достоинству. Наверное потому что когда такой человек работает так долго в одной фирме коллектив успевает обновиться несколько раз и новое руководство смотрит на него уже не как на передовика производства, поднимавшего компанию в прошлом, а как на некий архаизм, который уже с трудом вписывается в новую постоянно меняющуюся обстановку. В-четвертых, нельзя исключать того, что твой работодатель сам в какой-то момент может пойти ко дну и тогда за бортом окажешься не только ты, но и вся ваша дружная или не очень дружная команда. Ну а в экстремальных ситуациях каждый спасает в первую очередь свою шкуру... и те, кто умеет плавать, выплывут...
Отсюда и постоянная борьба между сердцем и разумом... Кому-то хочется найти тихую и уютную гавань, не подвергая себя риску попасть в шторм и случайно разбиться о скалы в открытом море. А кому-то уже опостылело стоять на привязи и хочется новых открытий и впечатлений в открытом море. Сложно найти баланс между этими вечно противоборствующими. Но можно. На мой взгляд лучший советчик в этой ситуации - интуиция. Причем она может сработать еще до того, как вам опостылет ваша работа и первые "звоночки" могут прозвучать даже тогда, когда вам будет казаться что все просто супер и жизнь ваша прекрасна. Наверное поэтому мы и не прислушиваемся к своей интуиции вовремя. В такие моменты ее тихий голос, нежно нашептывающий: "беги отсюда", вполне разумно кажется нам дуростью. Все ведь хорошо, зачем куда-то бежать? Зато когда становится плохо, часто бежать уже поздно или некуда...
И вот в такие моменты понимаешь, что интуицию надо было слушать вовремя.
Но есть во всем этом и положительный момент. Как говорится в одной притче "не заставляйте своих ангелов прибегать к крайним мерам"... Возможно то, что кажется нам ужасом является для нас благом. И если бы не волшебный пендаль судьбы, мы бы никогда так и не решились бы сами выпрыгнуть из своего болота и изменить свою жизнь. Ведь по-настоящему свободным, в том числе и в собственном выборе, становишься лишь тогда, когда тебе уже нечего терять... Поэтому лучше не доводить своих ангелов до "крайних мер" и вовремя слушать интуицию и сердце...

"В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует" (с просторов Интернета)

В какой именно момент мы взрослеем? Где та граница, после которой можно считать человека взрослым, и существует ли она вообще? Раньше мне казалось, что взрослым становишься тогда, когда начинаешь самостоятельно зарабатывать и обеспечивать свою жизнь. Прошло уже почти 4 года как я работаю в серьезной организации на серьезной должности, но только по этому фактору взрослой я себя не ощущаю. Забавно, но и окружающие сверстники не вызывают у меня впечатления взрослых и серьезных людей, хотя многие из них также работают и занимают важные должности. Внезапное осознание, что ты реально взрослый приходит только тогда, когда видишь детей своих сверстников, некоторые из которых уже в школу собираются идти. Или еще лучше, когда твои друзья и родственники при детях называют тебя тетей Светой, а посторонние - тетенькой. А про себя ты каждый раз думаешь в этот момент, что никакая ты не тетенька на самом деле... но ребенку ведь надо как-то представить человека... кто ж виноват, что в душе ты точно такая же маленькая девочка, просто выросла... и статус уже не позволяет так себя называть... Поэтому проглатываешь новое звание и вроде как на краткий миг даже убеждаешь себя гордиться этим новым статусом. А потом снова забываешь об этом, до тех пор пока не увидишь маленьких и не особо маленьких детей, обращающихся к тебе на Вы...
И вот в такие моменты понимаешь, что взрослый - это не количество лет по паспорту, не внешность, не наличие хорошей должности, и даже не наличие детей. Хотя с последним фактом все же как-то проще наверное и быстрее это осознать. Взрослый - это не только набор определенных качеств личности и сформированных взглядов на жизнь, но и один из способов отношения к миру и к жизни. Наверное поэтому люди взрослеют в разное время, а кто-то и вовсе не взрослеет до самой старости. Слишком большая разница между возрастом психологическим и возрастом биологическим.
На мой взгляд один из основных психологических признаков "взрослости" (если делить всех людей только на 2 категории) - это постепенная утрата веры в чудеса, волшебство и совершенство этого мира
В детстве казалось, что взрослые знают обо всем на свете и могут решить почти любую проблему. А если они чего-то не могли тебе объяснить, то загадочно так говорили: "вырастешь - поймешь". И мы им верили. Потому что мир тогда казался идеальным, а взрослые всезнающими. Наверное поэтому так хотелось поскорее вырасти, чтобы все знать, все уметь и все понимать)))
Нельзя ведь говорить ребенку, что ты чего-то не знаешь и сам мало что понимаешь в этой жизни))) Когда вырастет - сам узнает, что взрослые понимают в этой жизни гораздо меньше детей...))) И как бы ни прискорбно это было, но так оно и есть...
По-настоящему взрослеешь тогда, когда осознаешь, что мир не идеален, никогда таким не был и никогда таким не будет. Для перфекциониста этот факт - катастрофа вселенского масштаба)))
По-настоящему взрослеешь тогда, когда понимаешь, что каждый в этом мире одинок и большинству людей все равно кто ты, чем ты занимаешься, что у тебя на душе и что ты за человек до тех пор пока им что-нибудь от тебя не понадобится...
По-настоящему взрослеешь тогда, когда осознаешь, что кроме тебя самого больше некому решать твои проблемы. Всесильных "взрослых" больше нет и теперь ты сам вроде как к ним относишься...
По-настоящему взрослеешь тогда, когда понимаешь, что как бы ты ни плакал и какие бы истерики не закатывал, больше никто тебя на ручки не возьмет...
По-настоящему взрослеешь тогда, когда большинство знаний о мире перестают быть знаниями и становятся лишь чьими-то мнениями, теориями, гипотезами. И чем больше ты узнаешь, тем меньше понимаешь... существуют ли вообще среди этого шума правильные...?
По-настоящему взрослеешь тогда, когда осознаешь, что сколько бы человеку ни было лет он до конца дней своих будет чьим-то ребенком (даже если родителей уже нет) и ему всегда будет хотеться безусловной любви, которая сложно достижима и почти не реальна на этой планете...
Можно долго продолжать этот список, но самое главное, пожалуй, - это то, что мир взрослого человека уже никогда не станет прежним...
Наверное поэтому, повзрослев, мы мечтаем хоть не на долго снова вернуться в детство... туда, где нет проблем... туда, где нас любят не за что-то, а просто так... туда, где мир идеален, потому что взрослые все знают и все делают правильно...)))

Трамваи сегодня утром до моей остановки не доплыли, поэтому пришлось плыть на работу самостоятельно.
Там выяснилось, что терпение от такой чудесной погоды лопнуло не только у меня одной. "Решено", - сказали мы дружно с коллегами и поехали в обед под проливным дождем за резиновыми сапогами😃 О, чудо, их оказалось так много и они оказались такими дешевыми, что многие запаслись ими впрок на все случаи жизни😄 Но на этом приключения мои не закончились. В радостной эйфории, под дождем, прижимая к сердцу коробку с бесценным грузом, я таки добежала до машины и расслабилась. Уже по дороге обратно я посмотрела на себя, и поняла, что моя радость была весьма скоропалительной, так как запечатлелась она в виде черных памятных следов на моем светло-бирюзовом плаще😅 "Все равно стирать", - подумала я, и не сильно расстроилась))) Но это еще не все. На работе с огромной коробкой в одной руке и огромным зонтом в другой, с сумкой почти в зубах, я умудрилась уронить свой зонт прямо перед дверью, которая конечно же по всем законам подлости открылась и ударила мне прямо по голове именно в тот момент, когда я поднимала зонт 😂 Елена Александровна тут же сказала Паше, что как порядочный человек теперь он просто обязан на мне жениться 😂 На что Паша пролепетал что-то нечленораздельное и внезапно куда-то исчез😄 Но я была бы не я, если бы на этом все закончилось))) Мне же ударили по голове😄 "Как же я пойду домой в грязном плаще? Нее, плащ надо определенно застирать", - подумала я и отправилась в туалет воплощать свою безумную затею в жизнь))) Ну подумаешь, за 3 часа он не высох, это ведь не так важно по сравнению с перспективой пойти домой в грязном ☺Спасибо Эльвире, живущей неподалеку, за то, что она быстро сбегала и принесла мне свой плащ из дома😇
Такая вот в итоге вся красивая в новых сапогах и в чужом плаще, который мне велик на 1,5-2 размера, я и поехала домой😂
За один день обзавелась и сапогами, и женихом😂 Еще и билетик счастливый в трамвае попался))) Ну и как тут можно грустить в таком случае?😂
Как ни крути, а жизнь прекрасна😃

Даже и не знаю что написать, слов просто нет... одни эмоции....

На мое счастье на той неделе открыли новый набор по женскому стилю в сальсе, и сегодня было уже второе занятие. Я в восторге, т.к. получила наконец хоть немного того, чего мне так не хватало в социальных танцах, и чего я лишилась, уйдя из бальных... Жаль, что занятия только раз в неделю. А еще сегодня девочки из другой группы по реггетону показали нам связку, которую они выучили всего за месяц (4 занятия) и я поняла что и туда я тоже хочу походить... там столько пластики, ммм... А реггетон пересекается с кизомбой и тоже идет пока только раз в неделю... печалька...(((
Поэтому теперь я очень хочу "маховичок времени" себе (как у Гермионы в Гарри Поттере), чтобы можно было ходить на все и сразу и везде...))) И еще очень хочу на латину соло, которую в нашей студии не преподают...
Эх... и почему в неделе только 7 дней, а в сутках только 24 часа... и большую часть всего этого времени приходится заниматься не тем, что любишь больше всего...

Сегодня очень насыщенный день! После работы сходила на мой любимый Hot iron, потом бегом на занятие танцами, а после занятия на танцевальную Хэллоуин-вечеринку! Я в очередной раз убедилась, что надо меньше думать, анализировать, сомневаться "идти/не идти", а просто идти и все!))) Несмотря на то, что места было маловато, а народа было много, мне удалось натанцеваться с теми людьми, с которыми я хотела. Спасибо огромное партнерам, которые меня сегодня затанцовывали до безумно счастливой улыбки на лице и давали полезные советы!))) И вроде как я должна была устать сегодня к вечеру... столько сил и энергии потратила на тренировку и танцы, не выспалась, устала за неделю, а спать почему-то до сих пор не хочется... Вот так меня подзаряжают танцы, видимо мало танцевала))) Хотя для меня "много" - это наверное всю ночь на пролет)))))
А еще некоторые люди меня сегодня в очередной раз приятно удивили и порадовали, и на работе, и на танцах)))

Утро сегодня началось с того, что я проспала и опоздала на работу, проснувшись за 10 минут до начала рабочего дня))))) Видимо организм не вытерпел и решил перевести стрелки на зимнее время на сутки пораньше))) Такого со мной еще не было... Мне повезло, что именно сегодня все большие боссы ушли в отпуск, а подчиненная на больничный...))) Ну и пятница... пришлось в итоге вместо сокращенного рабочего дня сидеть удлиненный рабочий день... На тренировку поэтому не пошла, да и не очень хотелось сегодня. В обед коллега устроила нам небольшую фотосессию. А вечером я, как обычно, пешочком с плеером в ушах по любимому компросу отправилась на танцы. От этой прогулки я сегодня получила положительных эмоций гораздо больше, чем от самих танцев. От музыки и снежной красоты хотелось танцевать и петь прямо на улице. Местами уже поздравления с новым годом и снежинки на снегу высвечиваются...))) Но кажется праздник не долго продлится, т.к. на следующей неделе синоптики обещают потепление и плюсовую температуру...((( но буду надеяться, что они ошибутся в своих прогнозах...

А еще вчера поступило очень заманчивое предложение от бывшей коллеги по поводу новогоднего корпоратива. Я и сама давно носила в мыслях что-то подобное, но не с кем было это реализовать. Не знаю получится ли у нас что-то. Но даже если и нет, то у меня есть еще одна идея, которая мне еще ближе и роднее! Правда для ее реализации компанию найти еще сложнее... но я уже занялась поисками и пока что сдаваться не намерена. Как говорится, кто рискует - тот может проиграть, но тот, кто ничего не делает - уже проиграл! Попытка не пытка, поэтому буду искать и работать над воплощением своей мечты в жизнь! Тем более что энергии и желания во мне сейчас столько, что хватит на реализацию обеих идей, а может даже и трех! Моя "скорпионья дурь" так долго во мне копилась и сдерживалась, что теперь плещет через край Времени вот только не хватает на все... радует, что хоть стрелки переводят в эти выходные обратно на зимнее время, хотя бы высплюсь!

Очень хотела сегодня на танцы пойти, но не получилось, занималась домашними делами весь день, помогала родителям. Зато потом вечером – горячая ванна с пеной и куча вкусняшек для лица, тела и волос...))) И еще узнала, что некоторые люди меня оказывается ждали на вечеринке и расстроились, что я не пришла... Всегда приятно, когда где–то тебя ждут и хотят видеть)))
А еще сегодня ночью выпал снег, причем так основательно))) сугробов намело таких, будто зима уже минимум месяц длится... хотя вообще–то еще только середина осени и еще вчера асфальт был сухой и почти летний... Меньше всего повезло водителям, особенно тем, кто до сих пор резину не поменял))) их спасло, что сегодня не будний день))) ну а я не водитель, поэтому я очень даже рада снегу!!!))) настроение сразу новогоднее откуда–то появилось))) оно у меня вообще редко появляется обычно, даже в новый год. Но эта осень в моей жизни особенная... и я уверена, что приближающиеся новогодние праздники станут лучшими из всех, какие были до этого в моей жизни!

Сегодня на танцах мы разбирали сальса-музыку, слушали разные инструменты по отдельности и вместе, учились чувствовать ритм, который они создают. И хотя интуитивно я всегда этот ритм чувствую, где-то глубоко внутри меня он всегда есть и у меня не возникает никаких проблем с тем, чтобы поймать и держать его, мне все равно было очень интересно узнать названия инструментов, которые создают эту музыку, как они звучат, на какие счета приходятся их основные удары. Думаю, что теперь мне будет легче прочувствовать даже самую сложную и "неочевидную" в плане ритма музыку.

Только что пришла с танцевальной вечеринки, поэтому эмоции меня переполняют...))) Хочется жить, творить, петь, танцевать и наслаждаться... и почему я раньше не пошла танцевать? И слава Богу, что не пошла раньше! Я бы не поняла в чем удовольствие от этих танцев, и не научилась бы толком танцевать, если бы пошла заниматься ими в постоянной паре и не в ту студию... А весь кайф в том, что можно расслабиться, ни о чем не думать, получать удовольствие и общаться...
Не помню уже какая по счету эта вечеринка, но на них я научилась танцевать быстрее, чем на занятиях. И сейчас я себя ощущаю великолепно. Да, я еще много косячу, и с руками пока беда, и женского стиля нет... но пока это не главное, все придет со временем. А сейчас главное - как я себя чувствую! А чувствую я себя как рыба, которая долго сохла на суше, почти вся высохла, а теперь ее бросили в океан... И главное теперь от счастья не захлебнуться)))
И вообще у меня сегодня не день, а просто праздник мужского внимания и помощи!))) С утра коллега с работы помог, вечером знакомый с танцев подвез, на танцах – фотосессия, частые приглашения потанцевать и поцелуй в щечку после танца))) Один в письме признался, что соскучился по мне... Другой гулять звал...))) И зачем мне замуж? Мне и так хорошо!!!)))))